Aquí tenéis 10 razones innegables para defenderos de cualquiera que se atreva a dudar, cuestionar, reír o burlarse de vosotros por jugar a airsoft
Para evitare el riesgo de chocar con opiniones distintas, matizamos cualquier razón por la que jugar a airsoft nos parece buena y necesaria. Ya que si hay algo que puede hacer que seamos más y nos lo montemos mejor, no seremos nosotros quienes lo rechacemos.
Así que os invitamos a usar estos 10 argumentos contra cualquier detractor o persona sin puñetera idea que se atreva a reirse, criticar, dudar, o cuestionaros por jugar a airsoft. Y si tenéis más no os cortéis tampoco.
1. Disfrutar como un enano jugando a “guerrillas” dando rienda a nuestros sueños.
2. Hacer creer a tus allegados que estás haciendo ejercicio para que no te den el coñazo con salir a correr.
3. Es la ocasión perfecta para invitar a tu jefe* a disfrutar de una inmensa experiencia para tener la oportunidad de acribillar su culo a rafagazos.
* Se puede sustituir “jefe” por cualquier persona poco apreciada como: un vecino, cuñado, amigo pelmazo, suegro…
4. Librarte de la sagrada e ineludible labor de limpieza hogareña del fin de semana (y volver a casa con las botas llenas de barro).
5. Cambiar una horripilante y soporífera comida con tu familia política por una buena barbacoa entre colegas.
6. Hacer creer a tu hijo que su padre es un super soldado invencible y ver toda su admiración reflejada en sus ojillos.
7. Hacer fantasear a tu mujer al ponerte el uniforme y dejar el pabellón a la altura que merecen los galones.
8. Poder prometer a tu mujer/madre/novia/amigos que vas a pasar menos tiempo jugando online al Call of Duty o cualquiera de estos FPS tan adictivos.
9. Dejarte el dinero en equipación de airsoft para evitar que tu mujer se lo gaste en zapatos, bolsos, trapitos… y demás trivialidades.
10. Prepararse ante una invasión extraterrestre, o en un plano más realista, ante una inminente ofensiva de gran envergadura del ejercito popular chino.
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